升上二年级之後，我开始假装自己疯疯癫癫的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心中无忧无虑的🄃🞅样子；我跟着同学一起抱怨，尽管我相信我能做好。
我开🗚🜇始学会无谓的撒娇，🞞🕏把工作丢给他人，因为我不能够付出的那麽多。
班上同📎🙪🍉学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减缓，我觉得这样好讽刺，原来大家喜欢这个我讨厌的自己啊。
「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」
「🏨🜫🅄对啊，趁今天消毒他不会有感觉，顺便踩个几脚。」
「班长，你要不要一起？」
班上男生瞎起着哄，我和这几个兄弟感情一向不错，🏑🙖我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在喉头。
「我也讨厌他🛁🙛。」我闭上眼睛，「我要出去走走，你们别🜜🂽🔔太过分啊。」
我没告诉师长，也没告诉何仅泓，我装作什麽都不知道，而🎛👵🍐从那天起我的良心不断谴责着我。
我没有动手伤害过人，但我知🖢🔗道，霸😔🁂凌有很多种形式，我也是其中一种的加害人之一。
冷眼旁观。
某次何仅泓和我吵架，我甚至带头踢了他的🁫🈫🁒桌椅，看见它偏离格线，cH0U🛰☙屉内的东西散落，周遭同学🄃🞅的叫好声竟让我产生愉悦感。
不可否认我是丑陋的，并且丑陋的可以。伪善者，我这🖍👘麽叫自己。
好可笑，没有人为了自己伤害过他人而感到愧疚，只有我——明🕊🇾🞉明我也是当年的受害者之一啊。
为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。
後来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个📭新的🏑🙖阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只会点头顺从，我认为只🄢⚺🖡要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。
但还是没有人喜欢我。
没有人喜欢我。
怯步於那些人的🟂🚘交头接耳，以及开始😔🁂对一些大不了的事情执着。
我只是📎🙪🍉希望有人🟂🚘能够真正需要我而已，可惜却没有。
「妤晴，我需要你，我喜欢你，你很重要！」徐禹笙学长把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的⛻帮我拭去泪水，「不要否定你存在在这个世界上的意义。」
「学长，☲🃑如果人能够没有痛苦的Si掉就好了。」我抑不住的啜泣👤，「Si掉之後一切都⚙👳不用管了。」
徐禹笙学长不知为何的，也📅😚🁻跟着红了眼眶，「妤晴，你做的这一切都很正常，那只是你为了保护你自己，没有人能保证这一生当中都不去伤害人，不是吗？至少你曾经为了不去霸凌他们而努力过，你会为了这件事情而愧疚，那就代表，你依然是🗘个善良任真的孩子。」
我不发一语，任凭学长摩挲着我的手，「你只是没有遇到对的人。你的家人还🛰☙有我，都很喜欢你，不是吗？不要再说想要Si掉这种话了，📧如果真的这样，我会很难过的。」
我抓紧学长的🛁🙛手，彷佛抓着心中唯一的希望，「如果我说我可能有病呢？我好害怕自己是不是⛻得了忧郁症，但是身旁🗺♀🅐的人都说我想太多了，只要开开心心的就好。可是我就是开心不起来啊！」