我无法接受我的存在只是为了推进一本劳什子的剧情，我的作用只是为了映衬身为团宠的主角，而那折磨得我死去活来的糟糕父母和痛苦童年只🗭🞸是成为让🃪恶毒配角的必备因素。
何其荒唐！何其可笑！又何其不公！
起初我觉得荒唐而又震惊，而后我感到愤怒无助，凭什么我的一生只是衬托别人的工具？又觉🇾🞎📁得可笑，原来不管我怎么努力，都无法改变这可😊⛔笑不堪的人生，变为可悲的跳梁小丑，因为剧本已💻经定好。主角走向光明，炮灰走向悲剧。
但最让我难过的是，我感到了一种莫大的被👗🈻🃞背叛的绝望和不甘:多么讽📜刺啊，被我视为🅮🌀人生唯一光亮去崇拜向往的人，却是造成我不幸人生的最大原因。我所有的悲惨，归根结底都源于他。
我没办法接受救了我的光亮其实是毁了我的黑暗。🁥
我记得觉醒记忆的那天我哭了很久很久，平时连作业都不🕃敢落交一次的人，居然胆大包天的逃了课，在学校天台吹了一天的风。🉀
那一天里，我有无数次坐到天台边缘，望着下面🇶黑灰🗼♙🈷色的路面，犹豫着要不要一跃⚪🔍⚾而下，但最后还是慢慢退了回去。
脑子里👜有个声音在告诉我，跳下去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事情都会♗🈡一了百了。🐫🂵📈
但最后为什么📣还是没🕭有跳呢？好像是因为不甘🝝🌈心。
不甘心自己的一生就这么🞹草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数…🈲…
我有太多太多不甘心了。
依稀记👜得🖆有位作家说过，想📗🛃🙩死的人想结束的不是生命，而是痛苦。
可怎么👜办呢？我这一生，就是为了痛苦而存在的。🁥
最后还是宁寒墨找到了在天台吹风的我。
他推🙑开了那扇铁门，一步步走到我身边☑⚕，蓝白色的校服被风吹得微微鼓起，仿佛🐼下一秒他就能乘风而起，傍晚的夕阳在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人物油画。
我几乎要疑心他是我梦里的幻觉👋，可他却走到我🇶面前，朝我伸出手，像哄小孩子一样很🅮🌀温柔很温柔的问我:“池早，跟我走好不好？”
那一瞬间，我居然很想哭。
像个游魂一样📣歇斯底里的在死于不死之☑⚕间挣扎了一天，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的🔏⛏🙗我，还说要带我走。
我用哭红的双眼瞪着他，🞹被汗水浸湿的刘海糊在额🁥前，身后🁿是悬空的一片虚无，只要轻轻的一跃，就能一了百了，终结一切。
我想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该扑上去跟这个造成我悲惨人生🐼的罪魁祸首拼个你死我活。可最终结果是，我跳下天台边缘，扑进了他的怀里，泄愤般一下一下在他胸前拼命捶打着，放开嗓🃑🗁子拼命大哭。
我到底还是没敢去死。
他没有挣扎，顺势抱住了我，任由我🂽在他🁯怀里打骂着，温声🁿哄着，一下下轻抚着我的后背和头安抚我。
我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很紧。
后来宁寒墨告诉我，在我扑进他怀里哭☑⚕的时候，他感觉他的心都碎了🚤。
我的眼泪浸湿了他的校服，悲伤顺着湿润的布料蔓延进他的心脏，在他📜的身体里扎根，生长出一片茂盛的荒芜。