“你避开我干什么。真奇怪，你布局了这一切不就是为了今天看我堕落吗？但丁，没想到你那么胆小，你一直🌵希望我留在🝘你身边，现在我回头看你了你居然不相信我，当我动心是不是就离你厌恶我的时候很近了。你连自己的感情都不清楚吗？”
他在害怕什么？怎么会有那么矛盾的人？
不耐，🀚☾烦躁体现在他扯领口的小动作上：“装什么，那么简单就被打倒可不是你的风格。”
“你看走眼了，实际上我巴不得有人养着我，现在这种生活刚刚好，但丁，以🄌🟔🜺后我会黏着你，希望你不要讨厌我。”
一巴掌突兀煽在我脸上，我惊🚶🗼♒讶得停止哭泣，露出不可思议的神情。
这巴掌够狠，脸颊上的撕裂感加剧了报复心。如同父🕒🉃母嫌弃子女成绩不好烧掉孩子的日记本般，那是孩子们记录的经历与心血，像平行世界一样的存在。
被轻易毁掉就是剥去孩子一部分的🀻灵魂，我也如此，但这些小情绪太过微不🌴🃖🗳足道，不可能被深居上位的人正视。
很好，这笔帐和上次抽我的事一并记在脑海的绝不原谅名单里🙜，现在暂时的低头哄他只是卧薪尝胆，迟早我会像勾践一样一股脑全部奉还。不道歉我就报复，人生在世活得痛快些吧。
“为什么突然打我，🚼😫面对我的亲近不是应该很🚌高兴的接受吗？”
还是说我这次突然的亲近让他生疑。虽然我是装的，但是心脏却真实感到了疼痛，这种被践踏熟悉可亲的疼痛令我欲罢不能。挺好的，越是能感受疼痛，我的表演🀲就越是真实。
“清醒点了吗？”
我佯装委屈捂住挨打的脸颊：🚶🗼♒“这次打我是因为昨天晚上我和你顶嘴？但是现在你不是已经烧了我的笔记🖋了吗？我也没说什么，只是认输了，为什么你还要打我？”
“啧。”他转身就走。
“你莫名其妙打我的解释呢？”我追到门👸🍧口。
回答我的是凶猛的关门☦🁭声🈛，我第一次看见他没有吃晚饭就离开。
如果真爱上他的话，就这🈛个回应动作怕不是会让我哭一🇰晚上。
将注意力完🆨💁全放在别人身上，那么别人不经意的一个举动都会刺伤自己。
初恋教会了我这个道理，这种态度的男🙽🏸🞸人靠得住吗？那个时候也是与他吵架，我哭得眼睛胀痛，他也只是嫌我烦关门离开，我哭着追到楼下却连背影都没有见到。
被抛弃，被践踏，留下我孤零零一人。
你再次见识到了吗？关于男人的无情这件事。即使你撒娇也绝对不会满足你的请求，因为他们最讨厌哭哭🖋啼啼的弱者。
这相似的场景下我的心境完全不同，从昨天开始，他的一举一动都在慢慢与初🄌🟔🜺恋重叠，只有恨意才能磨🛂🙦灭掉我的斯德哥尔摩综合症。
这样做有好有坏，只是释放内心黑暗的一角，人格便开🇰始轻微🙜崩坏了。
那天晚上但丁没有回来，我翻来覆去睡不着，头💠📍一次发现自己早已深陷那虚假的温暖之中。
只有我一人空旷大宅，无人叙说，无人🙽🏸🞸倾听。我没有幽闭恐惧症，也不惧怕孤独，只👏🇵是没人陪伴下🗿，白天被打的微弱恨意便蹿了上来。
我其实非常小心眼，可能并不适合谈恋爱吧，但凡只要察觉到一丝丝不在意便会生气，因为社会与道德的束缚，以及要赡养年老父母不要惹事的责🄳任而生生压下，若不是这些，我早就把但丁给……