有时候自己会妄想或者自己对着⛏🙛自己说一些不好的事情。
然後就想要大喊不要看我。
不要知道我「都几岁了」还一事无成。
觉得没有工作没有正职混在一群学生的样🕐🈯子很丢🝦脸。
介绍时说我在读大一的时候，会想🍦到国中同年人分享自己即将毕业🍘🈛⚨的心情。👜
不喜欢被提🕥🜩及年龄、也不想要被人提醒「都几岁了」
我没有成熟的心去对待这个落差，然後再次发现了自己事到如⚿🗌🚊今依然如此幼稚。
很⚰🔿庆幸至少外在看🚨🕹上去我大概🙛算是足够从容，我想。
想反驳🏛🚱「我b起以前进步很多了」但这听上去只会🆠令人感觉是个可笑着🄮的狡辩与挣扎。
我从负分爬到20分再爬到及格分这一路我爬得千疮百孔，我累到🍘🈛⚨不行真的累到不行。我无数次想要放弃却同时哭着责备自己是滩恶心无b又不思进取的烂泥。
一起一浮了好多年好多年我才看起来足够像个正常人。我🎽🖥🔪才逐渐适应不去理会「他人会对我感到不屑」「他人一定会对我失望」的潜意识。
拥有正常的态度面对人已经是我这两年最🕐🈯骄傲的转变，尽管我不知道在🄮不同情况下我会不会有天又变回去。反正这对我来说已经很重要也很具意义。
－－但是他人眼🅁🃩🚜中🚨🕹我的60分，也只不过是标准数字。
是每个人「应该」拥有的。
我的所有焦虑和我的悲伤并不会被重视，那一切在他人的🎽🖥🔪世界里只不过一句简单的「想太多」。
谁都没有错，没🅁🃩🚜有人有义务要知道我的出生背景🝦与生长环境中曾被灌输过什麽负面。
就真的只是因为，环境与成长、还有接触到的不一样，所以眼里所🍘🈛⚨看到的与感受到🈮的也不一样而已。
但出乎意料的，我现在觉得很幸福。
即使眼中的世界不一样🈂，即使自己不被理解📓🚟，即使还是有🎽🖥🔪很多屎人屎事。
即使：我依然会自怨自艾、依然会不成熟的暗地发🆠牢SaO、也依然会害怕着未来害怕没有钱与😪🄊🟃足够能力。♅
但是在这之外，我所遇到的、所被予以的、所与之互动的所有人，学生、老师、不认识的陌生人，在这一个时期这🈪🁉一刻中我不知道为何感觉全都又可🍧Ai又bAng又酷到不行。
我有种进了这间学校的决定与生活，🜿🇽把我以後幸福的扣打都用掉的感觉。
可不可以无限延🅁🃩🚜长这段我能够好好生活好好说话好好正视他人并感受到他人美好的时间？
我不知道我在问谁。
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