升上二年级之🝜🟆後，我开始假装自己疯疯癫癫的，一问三不知的样子；我装作自己很开心，心中无忧无虑的样子；我跟🅱着同学一起抱怨，尽管我相信我能🁦做好。
我开🖥🔪始学会无谓的撒娇，🟌把工作丢给他🟙🝧人，因为我不能够付出的那麽多。
班上同学以为我书念太多脑袋空了，可排挤的行为却也减🚥🕠缓，我觉得这样🖪好讽刺，原来大家喜欢这个我讨厌的自己啊。
「欸，我们在何仅泓桌上吐口水好不好？」
「对啊，趁今天🌋♇🆒消毒他不会有感觉，顺便踩个几脚。」
「班长，你要不要一起？」
班上男生瞎起着哄，我和这几个兄弟感情一向不错，🕒我理应制止，但那一刻，所有想说的话全噎在喉🖢🔏⛐头。
「我也讨厌他。」我闭上眼睛，「我要出去走走，你们别太过分啊🐿🅥。」
我没告诉师长，也没告诉何仅泓，我☦装作什麽都不知道，🚥🕠而从那天起我的良心不断谴责着我🞸😿。
我没有动手伤害过人，🗦但我知道，霸凌🟙🝧有很多种形式，我也是其中一种的加害人之一。
冷眼旁观。
某次何仅泓和我吵架，🗦我甚至带头踢了他的桌椅，看见它偏离格线，cH0U屉内的东西散落，周🏧遭同学的叫好声竟让我产生愉悦感。
不可🖥🔪否认我是🝜🟆丑陋的，并且丑陋的可以。☌♥伪善者，我这麽叫自己。
好可笑，没有人为了自己伤害过他人而感到愧疚，只有我——明明我也是当年的受害者之一啊。
为了不让自己被伤害，我不得不伤害别人。
後来中学毕业，进入高中，我以为可以开始一个新的阶段，却发现这些伤痕已在我心中用力的刻下。我开始对自己没信心，开始否定自己的存在意义，开始不再发表自己的想法，只🐴🄁会点头顺从，我认为只要不再展现自己原本的样子，就不会有人讨厌我。
但还是没有人喜欢我。
没有人喜欢我。
怯步🖥🔪於那些人的交头接耳，以🝴🏛🚴及开始对一些大不了的事情执着。
我只是希望有🝜🟆人能够真正需🐘要我而已，可惜却没有。
「妤晴，我需要你，我喜欢你，你很重要！」徐禹笙学长把我从黑暗的思绪中拉回，他轻轻的帮我拭去泪水，「不要否定你存在在👖这个世界上的意义。」
「学长，如果人能够⛓没有痛🐘苦的Si掉就好了。」我抑不住的啜泣，「☏Si掉之後一切都不用管了。」
徐禹笙学长不知为何的，也跟着红了眼眶，「妤晴，你做的这一切都很正常，那只是你为了保护你自己，没有人能保证这一生当中都♦不去伤害人，不是吗？至少你曾经为了不去霸凌他们而努力过，你会为了这件事情而愧疚，那就代表，你依然是个善良任真的孩子。」
我不发一语，任凭学长摩挲着我的手，「你只是没有遇到对的人。你的家人还有我，都很喜欢你，不是吗🔽🆄🍂？不要再说想要Si掉这种话了，如果真的这样，我会很难过的。」
我抓紧学长的手，彷佛抓着心中唯一的希☌♥望，「如果我说我可能有病呢？我好害怕自己是不是得了忧郁症，但是身旁的人都说我想太多了，只要开开🁞心心的🔜🁛🆢就好。可是我就是开心不起来啊！」