有时候自己会妄想🏁🗋🚇或者自己对着自🖵己🇪🛗说一些不好的事情。
然後就想要大喊不要看我。
不要知道我「都几岁了」还一事无成。
觉得没有工作没有正🆙🏺🆙🏺🆙🏺职混在一群学生的样子很丢脸。
介绍时说🞦🖛我在读大一的时候，会想到国中同年人分享🁊🄆自己即将毕业的心情。
不喜欢被提及年龄、也📋🙓不想要被⚢人提醒「🗣🝟都几岁了」
我没有成熟的心去对待📋🙓这个🐢🁦落差，然後再次☤🁙发现了自己事到如今依然如此幼稚。
很庆🁌🄖♊幸至少外在看上去我大🐢🁦概算是足够从容，我想。
想反驳「我b起以前进步很多了」但这听上☤🁙去只会令人感觉是个🏂可笑着的狡辩与挣扎。
我从负分爬到20分再爬到及格分这一路我爬🔙🁅🃙得千疮🁊🄆百孔，我累到不行真的累到不行。我无数次想要放弃却同时哭着责备自🅞🇧🛀己是滩恶心无b又不思进取的烂泥。
一起一浮了好多年好多年我才看起来足够像个正常人。我🗕🛞🝞才逐渐适应不去理会「他人会对我感到不屑」「他人一定会对我失望」的潜意识。
拥有正常的态度☤🁓面对🆙🏺人已经是我⚢这两年最骄傲的转变，尽管我不知道在不同情况下我会不会有天又变回去。反正这对我来说已经很重要也很具意义。
－－但是他人眼中我的60分，也只不过是☤🁙标准数字。
是每个人「应该」拥有的。
我的所有焦虑和☤🁓我的悲伤并不会被重视，那一切在他人的世界里只不过一句简单的「想太多」。
谁都没有错🐳，没有人有义务要知道🖵我的出生背景与生长环境中🎄🎤曾被灌输过什麽负面。
就真的只是因为，环境与成长、还有接触到的不一样，所以眼里所看到的与感受到的也不🍯一样而已。
但出乎意料的，我现在觉得很幸福。
即🁒使眼中的世界不🏁🗋🚇一样，即使自己不被理解，即使还是有很多屎人屎事。
即使：我依然会自怨自艾🖣🔠🁽、依然会不成熟的☤🁙暗地发牢SaO、也依然会害怕着未来害怕没有钱与足够能力。
但是在这之外，我所🆙🏺遇到的、所被予以的、所与之互动的所有人，学生、老师、不认识🙆☐的陌生人，在这一个时期这一刻中我不知道为何感觉全都又可Ai又bAng又酷到不行。
我有种进了这间学校的决定与生活，把我以後幸🙮🍭福的扣打都用掉🏂的感觉。
可不可以无限延长这段我能够好好生活好好说话好好正视🗕🛞🝞他人并感受到他人美好的时间？
我不知道我在问谁。
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